“一個最好的朋友和我鬧僵了，她總覺得我什么事都管著她。她現(xiàn)在聽見我說話就煩，說如果我閉嘴，全世界都安靜了。以前她不這樣，她這是怎么了？”

　　“怎么理解你什么事都管著她呢？”

　　“比如說，她想和誰出去吃飯，如果我覺得那個人不好，就不讓她去；她想和誰一起逛街，我認(rèn)為那個同學(xué)審美不怎樣，我就不讓她去。她就說我干涉她的生活，觸碰了她的底線，傷害了做朋友的原則。昨天她給我下了最后通牒，讓我離她遠(yuǎn)一點……”解釋和抱怨之后，她還是問我朋友到底是怎么了，是不是不會再與她和好了？

　　談話中得知，她大好友一歲。從初中開始她們就非常要好，她什么都依著她。生活中一直是我照顧她，處處為她著想。可是，從3月份以來一直因為這個所謂的原則問題吵。

　　今年上大四，即將畢業(yè)的她，對朋友不領(lǐng)情的抱怨中夾雜著委屈、隱隱的憤怒和無奈。

　　“聽的出來，你的本意是為她好。但她好像不這么認(rèn)為。”

　　“她說她想考研，說我沒有找事很浪費她的時間，耽誤她復(fù)習(xí)。”

　　“你怎么理解她說的話？”

　　“我不可能不管她，沒有我的幫助和照顧，她考研考不上怎么辦？”

　　“是什么讓你一定要關(guān)心她，而不管她是否需要。”

　　“她需要我。”說完，她停頓了一下，補充道：“是一種習(xí)慣吧。”

　　“嗯，說的好。除了習(xí)慣，你還能想到什么？”

　　“現(xiàn)在我要畢業(yè)，沒事可做了，就想和她在一起，而且我2個月后就要去別的城市工作了……”話語中，流露出濃濃的焦慮和不舍。

　　她一直和爺爺奶奶生活，小時候是因為爸爸媽媽工作忙，長大后她也不想回到父母身邊。用她的話說，對父母的感情一言難盡，很復(fù)雜。她說，她從小就沒有安全感，一個人的時候心里慌慌的，空空的，無所適從，很孤獨。自從有這個朋友，她心里踏實了很多……

　　“嗯。我知道你很舍不得離開，習(xí)慣了你倆在一起的日子。我想，你也知道，再親密的關(guān)系，彼此也需要有自己的空間和邊界。”

　　“我明白。現(xiàn)在想來，我對她好，甚至是討好，大概是希望讓她能和我在一起，滿足我的部分需要吧。”

　　“或許是。接下來你有什么想法？”

　　“如果她需要我的幫助，我隨時可以給，如果她暫時不需要，我就和她拉開點距離。萬一影響她的考研，也不是我想看到的結(jié)果。至于我，我可以想辦法填補我的空閑時間，我不知道我能不能做到……”

　　解析

　　英國精神分析師約翰．鮑爾比(Bowlby)提出的依戀理論認(rèn)為，“依戀”是尋求與某人的親密、并當(dāng)其在場時感覺安全的心理傾向。不同的依戀類型反映著不同的與重要撫養(yǎng)者的依戀關(guān)系。在鮑爾比看來，依戀關(guān)系的實質(zhì)是要詢問：我所依戀的對象在身邊嗎？他接受我嗎？他關(guān)注我嗎？如果問題的答案是否定的，她會體驗到焦慮，容易產(chǎn)生挫折感和憤怒，進而表現(xiàn)出各種依戀行為。就像來電中她，以處處為好友之意干涉她的生活，沖破好友的邊界。尤其，在現(xiàn)在自己很閑，又面臨兩人即將分離的情景下，誘發(fā)了她沒有安全感，孤獨難耐的焦慮和恐懼體驗。即便好友多次的提醒、建議和直言下，太需要有人陪的她仍然難控干涉好友的舉動。不明白自己需要的前提下，自然會抱怨好友的“沒良心”，質(zhì)疑好友是否變了，擔(dān)心好友是否這次真的會離開她。

　　“讀人莫如先讀己”。了解自己是需要勇氣和毅力的，它會不斷的叩擊人的心靈痛處。每個人都是我們的鏡子，從鏡子中，可以看到自己不同的面、感受不同的感受、不同的應(yīng)對方式。建立良好的人際或親密關(guān)系，需注意：一、在人際關(guān)系中，觀察別人的反應(yīng)，自己的方式是否讓人感覺到了不舒服。二、反省自己與人互動的方式，是否執(zhí)著于用自己的方式為對方“著想”，而不是對方需要的方式。三、體察人際關(guān)系互動中自己的感受。對于來電中的她可能要學(xué)會體驗和耐受獨處時的感受。四、根據(jù)自己的體驗，別人的反饋調(diào)整與人交往時的距離和方式。五、必要時尋求專業(yè)心理機構(gòu)的幫助。