“怎么辦？我不敢看白床單。可是，現(xiàn)在我的工作卻是每天要親手更換床單被套，我做不了……”

“別著急，慢慢說，床單、被套是怎么回事？”

“我在醫(yī)院上班，成了一名新護(hù)士，每天必不可少的工作是為病人換床單、被套。可是，昨天我一看見床單、被套心里特別難受，憋的喘不過氣來，渾身都是汗，惡心……出門就吐了，今天也沒敢上班。不行，我現(xiàn)在實在難受，不敢再想了。”聽得出，她恐懼、焦慮、無助又無奈；同時，也聽得出她想改變的強烈愿望。

醫(yī)院，床單，被套，各種難受……這樣一些根本互不聯(lián)系的字眼卻同時出現(xiàn)，熱線咨詢師很敏感地意識到背后有故事。但是，現(xiàn)在還沒說什么就已經(jīng)很難受了，要讓她說出背后的故事，有點殘忍，也不容易。可是，不說出來她的情緒就無法得到釋放和舒緩，問題也就無法得到梳理。

“我知道，你很不愿意再想下去，我知道讓你講下去，你會很痛苦。我想，你既然打來了電話，一定是想改變，這的確需要很大的勇氣。這樣，你先和我一起做幾個深呼吸，咱們放松放松……”

咨詢員的耐心和穩(wěn)定，加之對她放松的引導(dǎo)，讓她暫時安靜下來：“看見白床單，我想起4年前我媽去世的情景……是癌癥，不到三個月就走了。在醫(yī)院治療時她沒少遭罪，最后她瘦得，你知道木乃伊嗎？想想都心痛……”

“嗯，雖然媽媽去世4年了，你依然很想念她，舍不得她離去……”給予她一定的理解，鼓勵她繼續(xù)說下去。

“她也舍不得丟下我們，她臨走前的兩分鐘，使勁用手揉自己的眼睛，她不想讓眼睛就這樣閉上……她那企盼活下去的神情讓我很痛苦，我恨自己無能，不能留住她……”說到這兒，她痛哭起來。

哭是一種情感宣泄的方法，不用刻意用蒼白的語言去打斷。適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，讓她感覺到熱線這頭有人靜靜地陪著她比空洞的話語更有力量。

接下來她談到：媽媽去世后，所有和媽媽有關(guān)的物件全部被她封藏起來。4年了，她不敢和人說起媽媽，女兒問到姥姥時，她也避而不談，甚至對女兒發(fā)脾氣。她不敢提，是怕自己情緒失控。一直以來媽媽去世的記憶就這樣被封存著，是白色床單“解鎖”了她擱置許久的喪親之痛……

解析

其實，她現(xiàn)在的種種感受和軀體反應(yīng)是她重新體驗喪失的正常反應(yīng)。喪失是一種常見的體驗，我們一生中不斷經(jīng)歷著喪失：失戀、失業(yè)、離婚，財產(chǎn)、地位、健康、寵物的喪失等。對絕大多數(shù)人而言，最大的痛苦莫過于親人的喪失。親人去世后的悲傷反應(yīng)因人而異，包括軀體反應(yīng)：惡心、嘔吐、睡眠紊亂、軀體疼痛等；情緒反應(yīng)：震驚、悲傷、憤怒、恐懼、內(nèi)疚和被拋棄感等；認(rèn)知反應(yīng)：否認(rèn)、自責(zé)、注意力不集中等；行為反應(yīng)：做夢、哭泣、社會退縮等。

是什么阻止或延緩了人們度過悲傷呢？影響因素是多方面的。如，與逝者的關(guān)系，逝者一般狀況，文化習(xí)俗，社會支持等。最為常見的，就像這位來電者回避，為了逃避痛苦、恐懼失控或不愿相信親人已經(jīng)不在的事實而回避、隔離自己的感受，回避接觸可能想起逝者的事物。相反，有些人是擔(dān)心自己一旦不再悲傷就會忘記逝者，是對逝者的背叛。

幫你走出悲傷的自助方式

相信任何人都不愿意體驗悲傷的沉痛。可是，只有充分體驗喪失帶來的痛苦才能走出哀傷，壓抑與逃避無助于哀傷的處理。所以，不用刻意回避親人去世的話題，允許自己表達(dá)各種感受，與家人彼此分享自己的感受和想法。

儀式對于處理喪失很有幫助，通過各種悼念的儀式，為自己提供一個特定的時間和空間，有助于完成與親人的分離。可以通過清明節(jié)祭掃等方式，規(guī)律性地看望逝者，表達(dá)自己的思念之情。

走出悲傷需要的時間因人而異。一般而言，親人去世后半年，悲傷反應(yīng)會逐漸減輕。對有些人而言，“哀悼永遠(yuǎn)不會結(jié)束，只有隨著逝去的歲月減輕”。絕大多數(shù)人不需要任何干預(yù)就可以步出悲傷。所以，要給自己一些時間，逐漸投入新的關(guān)系，建立新的生活，短期內(nèi)避免做重大的決定。如果確實因為悲傷影響正常工作、生活，建議尋求專業(yè)幫助。

                       北京心理危機研究與干預(yù)中心

                                         2018年10月31日